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Domingo , 13 de Julho de 2008
"Os dias talvez sejam iguais para um relógio, mas não para um homem."
Dia 3 de junho o blog fez 2 anos. Mas eu não tive tempo de vir postar algo. Ultimamente não tenho tido tempo para muitas coisas, já que todo tempo livre, tenho que dedicar ao TCC. Eu que nunca gostei de final de ano, não vejo a hora de este chegar ao fim. Sei que muitas mudanças ainda virão, e eu nunca estou bem preparada para isso, mas confesso que não vejo a hora de estar com meu diploma na mão, começar minha pós e trabalhar sem me preocupar com faculdade.
Eu sempre falei que nunca ia me adaptar a essa vida universitária, que nunca ia sentir falta de tudo isso e que essa nunca seria a melhor fase da minha vida. Ainda continuo dizendo que essa nunca foi a melhor fase da minha vida mesmo, mas confesso que sentirei saudades do pouco que vivi.
Acho que tenho muito que escrever. Mas falta tempo e tranqüilidade. Muitas mudanças estão acontecendo e ainda vão acontecer na minha vida.
Essa semana foi minha última sessão na psicóloga. Resolvi caminhar com minhas próprias pernas. Livre de remédios, livre de terapeuta... Não sei até quando. Mas chegou a hora de tentar. Vivendo os altos e baixos da vida, pronta pra qualquer recaída normal.
Voltei para dizer que meu blog nunca está abandonado, pois eu nunca tive dia, para aqui escrever. Continuo escrevendo com o objetivo de sempre: através de versos, expressar o que sinto, desabafar e “diminuir a febre de sentir” (como diz Fernando Pessoa)
Sábado , 24 de Maio de 2008
"Aprendi com a primavera; a deixar-me cortar e voltar sempre inteira." - Cecília Meireles
Depois de dois meses, estou de volta. Cheia de sentimentos e muito que escrever, mas aqui não é o lugar apropriado para expor tudo que sinto. Sou apaixonada pela escrita e é através dela que coloco pra fora muito sentimento, mas aprendi que a melhor forma de desabafar e se sentir melhor é FALANDO! Ainda tenho um bloqueio e uma dificuldade muito grande em falar, mas tenho que confessar que esse é o melhor remédio.
Agora sou uma mulher de 21 anos. E como sempre, vivendo os altos e baixos da vida. Sofrendo muito, chorando muito...
Neste momento da minha vida, sou uma mulher completamente apaixonada, que anda suspirando, sonhando acordada, mas que sente, chora e sofre muito. Vivo procurando o caminho certo para a felicidade e se for mesmo este, que Deus possa abrir as portas do seu coração, caso contrário, que tire essa paixão de dentro do meu peito.
Queria agir pela razão, mas quando se trata do coração, ele é só emoção: desmonta-se inteiro, chora e não abre mão de se abrir para outra paixão. Meus olhos só conseguem ver uma pessoa, meu coração não se abre para outra e infelizmente ele sofre por dar abrigo a alguém que não o corresponde como gostaria. E neste momento, eu vivo pedindo a Deus para que eu encontre a felicidade, de uma maneira ou de outra.
Sexta-feira , 28 de Março de 2008
Acidentalmente apaixonada...
Ver você assim, tão simples, tão você...
Seu jeito de andar, seu jeito de olhar...
É que me faz perder os sentidos e a razão
Meu coração dispara
Minhas pernas amolecem
Meu estômago embrulha
Perco-me em pensamentos de ilusão
Será que tem que ser mesmo assim?
Será verdade?
Porque não consigo acertar uma vez?
Meu desejo é maior que a razão e a emoção
Meus olhos não conseguem te olhar como deveriam
E eu caminho, tentando esquecer.
Tentando não olhar
Tentando abandonar
Mas no fundo é bem diferente!
E eu que tinha tanto medo de me apaixonar
Agora me sinto completamente envolvida
Sem saber como dessa eu vou sair!
Sábado , 22 de Março de 2008
"O sangue de Jesus Cristo, o Filho de Deus,
nos purifica de todo o pecado" (1 João 1:7)
Jesus Cristo deu novo significado à Páscoa. Ele trouxe a esperança de uma vida melhor, trouxe a receita para que o povo se libertasse dos sofrimentos e da maldade.
Para os cristãos, a morte de Jesus Cristo representa o fim dos tormentos e do sofrimento. A sua ressurreição simboliza o início de uma vida nova, iluminada e regrada pelos preceitos de Deus.
Assim, o Domingo de Páscoa, dia
Hoje, o Domingo de Páscoa, representa para os que acreditam em Cristo, uma oportunidade de fazer uma análise da sua vida, estabelecendo um ponto de recomeço!
Feliz Páscoa!
Domingo , 02 de Março de 2008
"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar." (William Shakespeare)
Um interesse repentino surgiu e com ele o medo de tentar, de se entregar e sofrer.
Acho que ainda tenho cicatrizes, estou sensível e tenho muito medo. Passaram-se alguns anos, e eu tive tempo de me recuperar e tentar viver novamente uma sensação que eu sempre admirei. Meu coração era uma pedra, mas hoje sinto que ele está congelado e que a qualquer momento pode começar a derreter. Mas eu tenho medo. Queria poder ter certeza, antes de me machucar. Mas concordo com Carlos Drummond quando diz, que a cada dia que vivemos, mais nos convencemos de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, e que esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade. Então a única coisa que tenho a fazer é tentar. E tentar é arriscar-se a falhar. Mas é preciso correr riscos. Só assim, eu vou poder aprender, sentir, crescer, mudar, amar e viver...
Domingo , 17 de Fevereiro de 2008
Sensibilidade à flor da pele...
Chorei sem motivos aparente
Lágrimas escorriam sem controle
E eu como de costume, tentava dominar.
Meus olhos ardiam
Eu respirava fundo
Mas neles as gotas voltavam a brotar
Sábado , 16 de Fevereiro de 2008
“Professor, uma profissão!
Educador, a mais nobre de todas as missões!”
E mais uma vez eu venho dizer que tenho certeza daquilo que quero, e que realmente fiz a escolha certa, por mais dificuldades que eu encontre pela frente.
Meu trabalho começou, uma nova turma eu conheci e tenho certeza mais uma vez, que tudo que eu fizer durante este ano, eu serei recompensada.
Agora voltam-se as aulas, voltam-se os trabalhos, os estágios, a correria...e o TCC.
É, chegou o tão esperado último ano da faculdade. O medo me invadiu, a insegurança as vezes toma conta, mas ainda tenho pensamentos positivos que fazem eu lutar contra esses sentimentos.
Não vejo a hora de me formar, de segurar meu diploma na mão e exercer a tão bela profissão de professora e a missão de educadora.
Deus dá o dom para cada pessoa e este é o dom que Ele me deu. Desde pequena esse era o meu sonho.
Sim, toda menina passa pela fase de querer ser professora um dia, porém eu nunca passei dela. Cresci com o sonho de fazer a diferença na vida das crianças. Assim como alguns professores fizeram na minha.
É fato de que os tempos mudaram, as crianças são outras, mas eu ainda creio no poder do educador, e no poder que eu tenho de fazer a diferença na vida de uma criança.
Domingo , 10 de Fevereiro de 2008
Voltando ao trabalho...
E amanhã inicia um novo ano letivo, uma nova turma, um novo desafio!
“Professor é aquele que dá capacidade ao aluno usando um veículo chamado amor”
Sexta-feira , 08 de Fevereiro de 2008
"Tudo muda quando você muda."
Eu não sei explicar o que acontece dentro de mim. Vivo em constante mutação. Mistura de sentimentos: alegria num momento e tristeza repentina
Embora algumas pessoas não acreditem (outras concordem plenamente comigo). Hoje, eu creio que na vida ás vezes é necessário sim, tomar remédio para se sentir bem e eu vou continuar dizendo que se for para eu tomar remédio a vida inteira para me sentir melhor, eu vou continuar tomando. Nunca achei que eu fosse pensar dessa forma, pois sempre condenei e fui totalmente contra esse tipo de procedimento, mas só quem VIVE para entender o que falo.
Eu creio que isso não vai prolongar-se por muito tempo na minha vida, e que é só uma fase de tratamento, mas eu tenho que admitir que eu tenho mudado a cada dia e algumas pessoas tem percebido isso.
Hoje, pela manhã, recebi uma mensagem inesperada: “Estou orgulhosa de você! Tem conversado mais, está se abrindo, e até parou de roer unha...”
Mais uma vez, uma simples atitude, uma simples mensagem, fez da minha manhã mais alegre, embora ela tenha sido extremamente turbulenta. E me fez refletir o quanto eu tenho mudado. E como realmente as coisas mudam quando eu mudo. É bem verdade, que as pessoas vão mudar quando eu começar aceita-las da maneira como elas são. Que os problemas vão mudar quando eu começar a pensar de outra forma e assim por diante. Realmente, tudo muda, quando VOCÊ muda!!!!
Segunda-feira , 04 de Fevereiro de 2008
Coisas simples da vida....
Estava eu, assistindo filme num domingo a noite de carnaval, eis que meu celular toca.
Quando pego, vejo que é uma amiga que não tenho mais tanto contato, embora ainda trocamos recadinhos no orkut, conversamos no msn ás vezes, enfim...
Achei que ela estava apenas dando um toque no meu celular, como ás vezes ela costuma fazer. Quando vi que insistiu, eu atendi:
- “Alô!”
- “Oi, Nathy!!! Tudo bem?!”
- “Oiii, tudo bem e vc?!”
- “Eu to bem, quanto tempo....liguei pra falar um oi”
Falamos pouco tempo, e a ligação caiu. Dali 5 minutos, chega uma mensagem no meu celular:
“Nathy, meus créditos acabaram. Desculpe! Eu escolhi gastar com você. Beijos no coração!”
São as coisas simples da vida, que fazem dela muito mais colorida!
Domingo , 27 de Janeiro de 2008
“O dia das pessoas que amamos”
Eu estava lendo o blog da Heloísa Perissé hoje e as palavras dela me tocaram profundamente e essa frase, que ela citou em seu post, me inspirou a escrever.
Concordo com ela quando diz, que deveria existir o dia das pessoas em que amamos, pelo menos uma vez por semana.
A gente só se dá conta que alguém é importante em nossa vida quando o perdemos, e aí já é tarde! Por isso deveríamos tirar um dia em que ninguém trabalhasse, onde pudéssemos ter tempo para ligar para as pessoas, sair, bater papo, abraçar, beijar e dizer: “você é importante para mim”.
Cada dia que passa essas coisas se tornam menos importante. A tecnologia tem atrapalhado as pessoas a terem contato físico uma com as outras. É claro que a internet ajuda. Um e-mail, um recado, mas nada como um telefonema, um encontro, um abraço um beijo, e uma conversa.
Hoje as pessoas não dão mais parabéns pessoalmente, raramente ligam umas para as outras. Tudo hoje se resolve pela internet.
Os dias passam, a gente vai deixando para amanhã e nunca pensa que o amanhã pode ser tarde. Agimos como se não soubéssemos que as pessoas podem ir a qualquer momento, assim como nós também podemos.
“É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã.”
Quinta-feira , 17 de Janeiro de 2008
Uma felicidade sem explicação...
Como é bom sentir isso que eu sempre desejei!
Às vezes me sinto feliz momentaneamente e aí, algo acontece, ou até mesmo os meus pensamentos, minhas fantasias, fazem com que os sentimentos mudem novamente.
Mas dessa vez é uma sensação muito boa; é a certeza. Um sentimento de segurança.
Eu nunca fui segura numa amizade. Por mais que eu fale que tenho uma melhor amiga, eu nunca acredito que eu seja a melhor amiga de alguém.
Mas hoje, sem nenhuma palavra, sem nenhuma confirmação, eu pude por mim mesma, perceber que eu sou a melhor amiga de alguém...
Que alguém confia em mim e se abre comigo, como nunca se abriria com alguém.
Não há nada melhor do que ter uma amizade recíproca.
Não há nada que se compare a emoção de dividir segredos com alguém que você confia.
Não há explicação para o sentimento que eu tenho de saber que alguém confia em mim plenamente!
E não há explicação para a amizade entre duas mulheres com grandes diferenças de idades, que se amam como verdadeiras irmãs, que dividem segredos, e que confiam uma na outra, sem igual!
E só por hoje, é uma felicidade sem explicação!
Quarta-feira , 16 de Janeiro de 2008
Uma dor silenciosa...
Surge de repente...
No coração da gente...
Uma lembrança...
Um momento...
A dor da saudade...
Trás lágrimas de vontade...
Vontade de ter de novo...
Aquele momento...
Aquela alegria...
Aquela risada...
Aquela conversa...
Aquela companhia...
Companhia pra almoçar...
Companhia pra fofocar...
Companhia pra assistir filme...
Companhia pra ajudar...
Companhia pra não fazer nada...
Companhia que tirava de mim o sentimento que sinto agora
Terça-feira , 15 de Janeiro de 2008
De volta...
Cheguei!!! Feliz da vida...
Nunca imaginei que essa viagem me faria tão bem, que me sentiria tão bem e tão a vontade longe de casa (mas perto das pessoas que eu amo). E como amo....cada dia mais e mais!
Foram 10 dias simples e inesquecíveis!
Cheio de risadas, conversas na madrugada, filmes até 3h da manhã e até bate papo até 6h da manhã.
Minha solidão foi embora, eu voltei a sorrir, a gargalhar e há muito tempo eu não chorava de RIR!
Não foi uma viagem de passeios, de festas...
Eu simplesmente fiquei em casa, curtindo quem eu amo, sorrindo, me divertindo sem sair de casa.
E o dia que estava programado para eu ir embora, foi realmente triste e surpreendente! Tive reações inesperadas: Passei mal, fiquei angustiada, triste e não sentia vontade de voltar para casa. Nunca imaginei que eu sentiria isso. Eu que nunca fui de ficar mais de uma semana longe de casa.
E eu realmente não fui embora no dia combinado. Fiquei mais 2 dias e confesso que acho que se pudesse ficaria por muito mais tempo. Eu não vi os dias passarem e eles passaram rápido demais!
Vim embora com um aperto no coração, mas vim a viagem inteira sorrindo, porque eles estavam lá! Estavam comigo, me trazendo de volta e me fazendo mais uma vez me sentir amada...
Dedicando-me músicas, cantando e me fazendo ver desenhos em nuvens...
A viagem passou rápido demais e pela primeira vez pude viajar sem remédios, tranquilamente!
Despedir-me foi triste. Minhas gargalhadas ficaram em Marília, e a saudade logo chegou pra ficar.
Sinto-me triste agora, porque não sei quando viverei tudo isso novamente.
Domingo , 30 de Dezembro de 2007
FELIZ ANO NOVO!!!!!!
Bom, vai chegando final de ano e eu como blogueira, gosto de escrever sobre o ano que passou. Gosto de relembrar momentos. Confesso que sempre fico melancólica nessa época. É mais um ano que está indo, coisas que a gente vai perdendo (embora ganhe outras), mudanças surgindo, enfim...
Eu não tenho o que reclamar de 2007. Foi um ano turbulento, mais cheio de conquistas e vitórias. Até agora nenhum ano foi melhor que 2004, esse sim ainda está no meu coração, mas 2007 também foi um ano de diferenças, de crescimentos.
Eu comecei o ano viajando, passei dias com minha amiga
Enfrentei o segundo ano da faculdade, me adaptei melhor, mas infelizmente já estou indo para o último ano, ainda com aquele pensamento de que a faculdade não é a melhor época da vida de uma pessoa.
Sim, eu vivi momentos muitos divertidos, conheci pessoas novas, vivi coisas diferentes, saí, dancei, beijei, e ri muito, mas isso ainda não ganha do meu terceiro colegial (foi lá que eu me diverti e encontrei amigos verdadeiros que vão ficar pra sempre na minha memória e coração).
É claro, eu tenho sentimentos: gosto da minha turma de faculdade, e ás vezes de pensar que esse é último ano, dá um friozinho na barriga, mas também confesso: não vejo a hora!!!!
Esse ano também foi um ano de realização profissional, que foi conseguir trabalhar onde eu sempre sonhei. Conheci pessoas fantásticas, e eu acredito que onde quer que eu vá trabalhar, em nenhum lugar eu vou entrar pessoas tão humanas, como eu encontrei no Colégio Londrinense.
Esse ano eu me diverti: fiz coisas diferentes, experimentei coisas novas, fui além daquilo que eu esperava de mim. Vivi a vida como deve ser vivida por uma menina da minha idade e ainda acredito que tenho muito que viver.
Passei minhas férias de Julho novamente com minha amiga de Sorocaba, embora tenha ficado doente, pudemos desfrutar da companhia uma da outra.
Continuei e continuo fazendo terapia, as coisas mudaram completamente: passei a ir de 15 em 15 dias e depois voltei para 1x por semana novamente. Minha psicóloga foi muito mais além, me colocou no divã e ali estou até hoje. Já me abri completamente, fiz confissões jamais feitas e às vezes sinto que não tenho mais nada para falar, mas também sinto que quanto mais me abro, mais problemas aparecem para serem tratados. Hoje eu entendo o que é uma terapia!
E também entendo o que é um psiquiatra, o que é tomar remédio, enfim...
Eu que sempre fui tão feliz apesar dos meus problemas, nunca me imaginei tomando remédio, muito menos começar tomando tão nova assim. Mas é... esse ano eu cheguei ao psiquiatra! A insônia, a angustia, a dificuldade em chorar estavam me sufocando, me fazendo mal e eu tomei a decisão, a psicóloga achou que deveria mesmo procurar um médico e foi o que eu fiz. Hoje ainda estou em tratamento, tomo apenas ansiolitico, e entendo que remédio às vezes é preciso, e a terapia também... Mas cima de tudo LUTAR!
Passei por momentos muito triste, angustiantes: fiquei sabendo que minha melhor amiga ia embora da cidade e isso não entrava na minha cabeça. De agosto em diante, eu sofria demais, mas chegou uma hora que eu comecei a compreender e aceitar a situação. As coisas foram mudando o tempo foi passando e há pouco tempo eu me despedi dela. E hoje eu estou de “malas” prontas para ir ao seu encontro: passar o Reveillon juntas, e mais alguns dias desfrutando da companhia uma da outra...
Por isso minha gente, eu fico por aqui...mas eu volto!
Feliz ano novo para todos os meus visitantes.
E QUE VENHA 2008...
Sábado , 29 de Dezembro de 2007
Quantas coisas, quantas fases...
Ontem, deitada em minha cama, mesmo depois de ter tomado meu remédio para dormir, me perdi em pensamentos e um deles foi pensar em como tudo aquilo mudou.
Me lembrei do começo, como era diferente ao ver no que hoje se tornou.
Ela era minha professora, e eu nunca imaginei que um dia a gente pudesse ficar tão amigas a ponto de chamarmos uma a outra de irmã, por mais que ela tenha idade para ser a minha mãe.
No princípio era tudo tão complicado. A timidez tomava conta de mim...mas foram muitas histórias e muitos momentos juntas!
No começo eram cartinhas, bilhetes, e-mails e ás vezes os seus telefonemas (que por incrível que pareça, eram sempre nas horas em que eu mais precisava). As coisas foram mudando e até visitas a sua casa eu fiz, e então a intimidade foi crescendo e eu passei a dormir também: assistir filme, fofocar de madrugada, ajudar na mudança, enfim...
Passamos por fases e fases e hoje estamos aqui, mais unidas do que nunca. E quem diria, eu preparando minha “mala”, para ir ao seu encontro: uma semana juntas, passando reveillon longe da minha família, dormindo fora de casa, enfim...diferenciando minha vida e reconhecendo o verdadeiro amor de uma amizade!
Segunda-feira , 24 de Dezembro de 2007
Então bom Natal....
Mais uma vez estou aqui escrevendo sobre o natal. Como todos já sabem sou extremamente melancólica nessa data. Esse ano estou melhor, mas a ceia me deixa totalmente angustiada e ainda não descobri o porque disso.
O importante é lembrar o real significado da data e fazer com que Jesus seja nossa maior alegria nesse dia. Só isso me deixa realmente
Eu desejo a todos os visitante do meu blog um FELIZ NATAL e que o verdadeiro significado da data esteja bem presente em cada lar, cada família, cada coração. Que Deus abençoe!!!!
Quarta-feira , 19 de Dezembro de 2007
“Despedir dá febre” (Guimarães Rosa)
O que mais me doeu não foi a partida, foi a maneira como eu reagi. Não consegui chorar, não consegui falar o que gostaria, não consegui demonstrar todo amor que eu sinto. Eu sei que não precisava, pois ela me conhece o suficiente para perceber meus sentimentos, mas não era assim eu gostaria de ter reagido.
Aquela cena não me sai da cabeça, mas eu realmente não tinha o que fazer e fiz o que estava ao meu alcance. Confesso que achei que naquele momento eu não ia conseguir segurar as lágrimas, pois estava realmente sofrendo junto, mas elas não brotaram, e eu só sentia um aperto muito grande no meu coração e a única coisa que eu podia ter feito era abraçá-la e foi o que eu fiz.
Ainda estou triste, muito triste....Tomei remédio para dormir e acordei a noite inteira. Queria entender o que acontece com a nossa cabeça, por mais que a gente tente parar de pensar. Por que acordar várias vezes com aquela situação (ou pessoa) na cabeça? Dorme e acorda como se nem tivesse dormido. O que resolve tomar um remédio tão forte?
Eu não sei, estou tão perdida! Tão desorientada...tão triste!
Só na agonia de nos despedir somos capazes de compreender a profundidade de nosso amor (George Eliot)
Domingo , 16 de Dezembro de 2007
Atrás do sorriso, uma lágrima...
Não é que eu não queira, apenas não consigo. Já tentei, gostaria que fosse diferente, mas não consegui derrubar uma lágrima. Um aperto toma conta do meu coração, me sufoca, me dá ânsia de vômito e não consigo colocar para fora da melhor forma, que seria deixar as lágrimas percorrerem meu rosto. Dessa vez gostaria muito de poder chorar sem controle, sem me preocupar com terceiros. E isso já não é o que me limita, eu apenas não consigo. Bloqueei totalmente. Não tenho reações, não consigo. A dor é grande, a tristeza é profunda e machuca demais. A emoção é imensa, sangro por dentro e isso me faz tão mal...
Eu preciso reagir, deixar a emoção fluir, sem bloqueios, sem medo...
O que será que me faz ser assim?
"Se meus olhos mostrassem o fundo da minha alma; todos, ao me verem sorrir, chorariam comigo" - Kurt Cobain
Sexta-feira , 14 de Dezembro de 2007
Guardo demais...
E já não cabe mais
Paralisei totalmente
Sem reação
Sem palavras
Sem atitudes
Sem choro
Muita dor
Muita angústia
Muita tristeza
Já não cabe tudo isso dentro de mim
Quarta-feira , 05 de Dezembro de 2007
"E o vento vai levando tudo embora...."
Há um ano (dezembro do ano passado), eu torcia por um grande sonho profissional e esse sonho foi realizado. Tudo aconteceu muito rápido e como eu realmente desejava. Fui muito abençoada. Muitas coisas aconteceram, muitas coisas mudaram, muitas pessoas entraram na minha vida, e muitas delas me fizeram mudar e crescer. Foi um ano complicado, mas posso garantir que de vitórias e de sonhos realizados.
Hoje eu parei para refletir como Deus me abençoou esse ano, mesmo com tantos problemas. Por isso acredito que tudo que tem acontecido, por mais difícil que seja de aceitar, lá na frente eu serei recompensada.
Eu não sei o que vai acontecer daqui pra frente. Às vezes eu penso em desistir, mas creio que o que acontecer é benção de Deus, mesmo que eu só consiga enxergar lá na frente.
Estamos no fim de mais um ano, e como esse não podia ser diferente de todos os outros, eu já estou melancólica e me lamentando pelas perdas e mudanças, que por mais difícil que seja (sempre foi) de aceitar, eu sei que são construtivas.
Agradeço a Deus pelas oportunidades colocadas na minha vida, por eu ter sido uma pessoa tão abençoada, pelos meus sonhos terem sido tão perfeitamente realizados. Por conseguir trabalhar onde eu sempre desejei um dia, por ter como aluna alguém tão especial na minha vida, que me ensinou a ENSINAR, a ter paciência e a amá-la ainda mais. Por ter colocado ao meu lado todas as manhãs uma pessoa que confiasse em mim, que me ensinasse e me corrigisse quando preciso e que acima de tudo se tornasse minha amiga; alguém que via no meu olhar a minha tristeza e a minha alegria, mesmo por tão pouco tempo juntas.
E o final chegou...como nada dura pra sempre, as coisas vão mudar, as pessoas se vão, enfim...
Eu me lamento, mas também agradeço.
Por enquanto, só consegui escrever até aqui, mas há muitos pensamentos, precisando ser traduzidos
Sábado , 27 de Outubro de 2007
Sonha demais e não vive
Sinto falta do que não vivi
Tenho vontade de fazer
Aquilo que o tempo não permitiu
Ou fui eu que não permiti
Seria bom não me arrepender
Das oportunidades perdidas
Das palavras pensadas e não ditas
Das atitudes desejadas
Porém não praticadas
Sinto falta do tempo
Do tempo perdido
De não ter tido tempo
De ter perdido tempo
De não ter tido coragem
De ter perdido a coragem
Agora nada posso fazer
Nem adianta lamentar
Apenas caminhar
Caminhar em direção ao novo
Tentando não errar
E não me magoar
Segunda-feira , 15 de Outubro de 2007
“Sofre demais e não grita...”
Tem horas que eu acho que não vou agüentar
De repente a dor é tanta
E ninguém nunca vai entender
Simplesmente porque não sabe o que penso
E muito menos o que sinto
Quando penso, sinto
Quando sinto, dói...
Dói muito...
Não me venha com palavras de conforto
Nada vai me confortar...
Domingo , 07 de Outubro de 2007
É preciso saber viver....
Algo estranho há no ambiente
Uma certa melancolia
Como se de repente
Fugisse de mim toda alegria
Entretanto, nada mudou...
E, estás aqui...
Com o mesmo encanto.
Mas por que há no ar, saudade sua?
Se a vida resume-se no presente
Que importa amanhã, sua partida?
Preciso viver o dia intensamente
E deixar que a dor na alma sentida...
Lágrimas faça verter...
Somente no momento da despedida.
Segunda-feira , 01 de Outubro de 2007
Sei que faço isso pra esquecer...
Eu fujo da realidade, eu evito, eu finjo estar bem, eu dou risadas quando o que eu mais queria era chorar...
Ninguém sabe, mas eu penso, eu lembro, eu choro, eu sofro...
A realidade ainda está distante, e quando ela tenta se aproximar, faz doer meu coração.
Por isso eu fujo, eu engano, e sei que isso não vai durar pra sempre.
Mas eu faço isso pra esquecer...
Porque vai ser difícil sem você!
Domingo , 09 de Setembro de 2007
O Semblante sorri, mas o coração chora...
[...] Eu fiz o que realmente meu coração pedia, mas por este coração ser tão sensível e amar tanto, é que ficou mais triste.
Não me arrependi em nenhum momento e ainda pretendo aproveitar mais vezes cada instante que ainda tenho, mas o coração se despedaça e chora por dentro ao lembrar da realidade.
Eu posso estar sangrando por dentro, mas por fora eu sou só sorrisos. Algumas vezes isso não me faz bem, pelo menos dessa vez não me fez. Eu desejaria ter te dado outra resposta, ter deixado as lagrimas preencheram meu rosto, e principalmente ter as deixado cair sem controle, mas não foi assim que agi.
Ainda não aprendi a lidar com mudanças...
Parece que quanto mais me aproximo, mais triste eu fico. É difícil pensar que tudo isso vai mudar. Ainda não sei se para melhor ou para pior, mas haverá mudanças, e a principio é doloroso demais.
Eu tento tirar proveito do que ainda posso, mas dói lembrar da realidade.
Ás vezes, desejaria nunca ter me envolvido desta forma, pois além de eu nunca ter aprendido a lidar com mudanças, também nunca aprendi a perder. Talvez eu tenha que agradecer a Deus por perder por causa da distância, enquanto muitos perdem por causa da morte. Porém a dor da perda não é menor ou maior. É doloroso e por menor que seja a situação, é muito difícil explicar um sentimento.
Pareço fria, aparento indiferença, mas não é assim que eu queria agir. Sou extremamente sensível, mas escondo isso e meu desejo era de não ter receio em me sensibilizar e chorar quando for preciso. É fácil dizer para não ter medo, porém é algo muito mais forte que eu, e não consigo controlar de forma alguma, enquanto meu desejo era ter forças para isso.
Quinta-feira , 06 de Setembro de 2007
Deixei a vida me levar...
...Fiz porque que quis, fiz porque tive vontade. Foi insignificante! Posso ter surpreendido algumas pessoas, assim como surpreendi a mim mesma.
Assustei com a minha própria reação. Esperava que fosse me arrepender, me deprimir, me culpar, mas foi diferente...
Quarta-feira , 05 de Setembro de 2007
Faculdade me consumindo...
Quero escrever, mas falta tempo e tranqüilidade!
Sexta-feira , 24 de Agosto de 2007
Último post deletado...
...Pelo motivo de sempre: exposição demais!
Preciso escrever, mas nem tudo dá para ser exposto aqui.